CUADERNO DE FARMACIA II

Los champiñones de mi hija.-

Un hombre joven entra a una farmacia de Gijón acompañado de su hija de 15 años, y le dice al farmacéutico:
- Mi hija tiene pedos mucosos superficiales. El médico le ha recetado una crema de champiñones.

La niña tenía micosis superficial y el médico le había recetado una crema para hongos.



Enfermedades de los pacientes.-

- ... Y llegó sangrando al hospital, y allí, claro, le hicieron una extradición [por transfusión] de sangre.

-... Y yo no sabía si le había dado un infausto [por infarto] de corazón o qué...

-¡Me he quedado embarazada! ¡Y todo por el tratamiento anticelulílico que me vendiste! [¿?]

- A Carlos le han operado de la posdata [próstata]

- A Juanito le han operado de la fomosis [fimosis]

- A mi hijo le han puesto la vacuna del tuétano [del tétanos]

- Ahora hay muchos adelantos, a mi me van a hacer una redundacia magnética [resonancia]

- Al pobre le han puesto un doble pai-pai [por by-pass]

- Ayer visité al especialista y tengo los senos paranormales un poco chuchurríos [senos paranasales]

- Después del accidente con la moto ha visitado al cirujano máximo especial [cirujano maxilofacial]

- El médico me ha recetado esto para equilibrar la fauna intestinal [flora intestinal]

- Mi marido está de baja, le ha dado un cólico frenético [cólico nefrítico]

DEFINICIONES

- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese 'no se qué' que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el cláxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías, de una manera que no comprendes.
- PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.